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考研结束,你有什么想说的?
时间:2016-05-16 07:14 作者:admin 点击:
回答这个问题后收到了好多评论,谢谢大家,也收到好多安慰和意见建议,真的很感谢。有些朋友还问我之后的事( ??ω?? )那么就补一下吧。

偶的分数线虽然过了B区线,但是自己思考再三没有选择去调剂。一是仅仅过线3分,就算调剂了在复试也不见得会爆冷门……二是本科院校是标榜是“应用型大学”,这个,查询调剂时问了一些学长学姐,他们说复试的时候是会看本科院校的……三是自己觉得在这次考研之后,突然之间对应试产生了异常的抵触和厌倦……

于是之后的日子就是放松,不再给自己那么大压力。

然后准备论文,还有珍惜和大学朋友在一起的时间。

4月21日,去河北参加公务员联考,在火车上接到朋友胖林的电话。

随口几句寒暄后他问我。

“你还准备再来一年不?”

我笑:“怎么,你说这话意思就是想让我陪你?”

“我们班的那几个都考上了……差那么一点你不感觉有点遗憾吗?”

“你想再来一年?”

“嗯……我不知道干嘛……在家也没事干……”

我就静静的看车窗外面的风景在瞬间的变换着。

“也没什么遗憾的,我不准备再考了,一次就够了,除了考研还有很多路,既然这条路没有行得通,我想去试试其他的。”我平静的这么说。

“……”他踌躇一会儿:“你在哪呢?”

“火车上,快到北京了,去考公务员。”

“好吧……”

没说多少话之后他挂了电话。

也许当时我真的有那么一瞬间,想着和他再去试一年。

但是我没有这么做。

我觉得因为“不知道干嘛”而去考研,即使考上了,将来毕业的时候,我不知道自己是不是就“知道该干嘛”了。

没有明确的目标,漫无目的的做事,我脑海中立刻出现的画面是飞蛾扑火。

公务员联考,申论行测我都没有压力的去做,因为把这次联考当做试水,重点是放在我们十月份左右的省考。

考试前参加甘肃省考的好朋友跟我聊天。

我们的有心无力。

慢慢的变成无心无力了。

我说:“我现在觉得,自从考了这么多次试之后,我都麻木了。”

“嗯呐,我也是啊。”

“就是……就跟买彩票似的,考过了就是中奖了,考不过就是理所当然的……”

“我也是这感觉……”

于是我们两个人互相散播负能量,两个人身上都能发霉的长起蘑菇了。

一次次的遗憾,一次次的再来。

感觉是挺辛酸的。

但我们仍是挣扎着,再逆流向前游。

我这人,有个习惯,也不知是好是坏。

做事,有时候会太随性,说做就做了,别人看似是玩笑话,结果我真的去做了。

因为我怕。

怕有些事情现在不做,将来就再也不会做了。

我只希望将来的日子里。

在回首过去时,看到的那些记忆中的片段。

都是曾经的那个我,心里真正想去描绘的画面。

时间很长,人生很短。

做自己真正想做的事,尽力的去把它做好。

感情也好,工作也好,学习也好。

也许有时候过程会很痛苦,结局可能还会更痛苦。

但是我会心甘情愿的去承担。

泪往心里流,笑给生活看。


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每天早上六点半,《Signal Fire》的前奏响起,关上闹钟,叫起来室友。

揉着眼睛,深一脚浅一脚的出门。

看着学校道路两旁的树,由叶子翠绿到枯黄再到只剩下枝桠的凄凉。

先到图书馆自修室占了位置,再去学校家属院附近的一家早点店吃点早饭:包子,粥,茶叶蛋。这么吃了半年。

有时候实在是看不下去书,放下笔,揉一下看什么都是苍白的眼睛,戴上耳机听歌。

单曲循环《Lost Stars》,歌词中的“But are we all lost stars, trying to light up the dark……”


“但我们都是迷途的星光,却尝试着去把黑暗照亮……”
每次听就有一种想要流泪的冲动。

室友还有朋友,在一块的时候总是吐槽,英语,政治,专业课。

模拟卷怎么怎么变态,真题又错了那么多,专业课的书那么多才看了一点,如果能重来再也不选择考研……

在暖阳下流过汗水,在寒风中瑟瑟发抖。

在自习室里大声的读书,实在是忍不住瞌睡就趴在书桌上,对身边仍在看书的室友说:“十分钟之后叫我。”

晚上他们躺在床上,我在下面调好灯光,看书,每天到12点多,为了不打扰到他们睡觉总是小心翼翼。

其实都是睡不着。



我们曾苦中作乐,评论那些名家名作。

我们曾无法忍受,跑去操场打球发泄。

我们曾一起走过,相互扶持相互鼓励。

直到后来我们仍没有放弃。

在旅店的两天,感冒着,犯着肠胃炎,吃了药后仍是熬着夜把重点背一遍,再背一遍。

如果考试考到了,那么就是赚到了。

尽人事,听天命。



成绩出来后,我们基本算是全军覆没。

以上年国家线为标准,均未到报考学校复试的分数线。


还记得我们为什么考研么?

当时我们笑着:“万一考上了呢?总得试试吧。”

我们尽力了。

如果以考试分数为标准,那么我们失败了。

但是不是这样的。

我们在这一个全国倒数的二本院校中,做了应试教育上的最后一次挣扎。

我们什么都没有,家里并不是有钱有地位的主儿。

室友说梦话的时候,会背出来几句英语。

有一次还在梦里这么说:“什么一心只读圣贤书,我现在一心只想睡觉!!”

当时我们没睡的人想笑,而后却笑着笑着,一阵心酸。

我们只想着的是:

有个高点的学历,将来找工作的时候会好一点,这样也能让家里的父母放心。


后来我每天都在写“考研日志”,以日记的方式,记录了八十多天的生活。

那些日子里的我们,含着泪,笑着。


我们报考的是文学,分数线是专业里最高的。

上年的国家线345,而我343。


朋友们说:这……你这分比没考过还尴尬。

我笑笑,如果能调剂,就试试吧。


后来得知今年考研大军177万多人,比上年多了不少。又听说有漏题情况发生。

我自嘲:真是赶上好时候了。



嗯。


现在的我,也看开了。

有时候,你已经是够努力,但是命运还是会给你开个玩笑。

而接踵而来的一件私事,让我明白:有时候,即使你再怎么努力,也是改变不了的。


改变你能改变的,接受你所不能改变的。


我,不后悔。


不后悔曾经努力过,也不后悔经历那些含着心酸和劳累的日子。



因为我们是那么平凡。


就像迷途的星光,却仍尝试着去把黑暗照亮。

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